esen (Инес) esen (Инес)
15
10 may 2004, 22:52

Ще сънуваш мен

  Poesía
234 0 4
Обичам те! Обичам те и пак ще го повторя! Обичам те и със сърцето си говоря! Под облаците шепна своите мечти на безкрайно ярките звезди. Под облаците шепна твойто име, обичм те и ти се моля целуни ме. Обичм те безкрайно и е много явно. Ще затворя очи и ще мечтая че до мен си ти. Погледни към своите мечти и затвори очи. Заспи! Заспи,може би това ще ме спаси. Заспи и ме целуни. Прегърни ме,отнеси ме, приюти ме в своите мечти. И може би в съня си изморен, ти най-после ще сънуваш мен! Ще сънуваш.... Ще сънуваш,ще целуваш само мен!

¿Quieres leer más?

Únete a nuestra comunidad para obtener acceso completo a todas las obras y funciones.

© Инес Todos los derechos reservados

Por favor, valore anónima y concienzudamente

Comentarios

  • Brian_ (Радо Мотарников)
    Brian_ (Радо Мотарников)
    Съгласен сам с теб suffer_angelus и още ще добаве,че Не ми харесва повторението на думата "мечти" иначе не е лошо стихчето.Може да се пооправи.Утре мога да дам още един коментар
  • suffer_angelus (Иван Атанасов)
    suffer_angelus (Иван Атанасов)
    Ще започна коментарът си с забележката, че беше използвала "4" вместо "ч". Ще продължа с това, че в първия куплет липсва ритъм и римата е меуместна.

    Пример:
    ------
    Обичам те!
    Обичам те и пак ще го повторя!
    Обичам те - тук сърцето говори!

    И сам виждам недостатъците в собствения си пимер, но без рима, но ритмично построено просто звучи по-добре (според мен)

    Втори куплет - римуването при дългите стихове е по-уместно да е през ред.

    Пример:
    ------
    Под облаците шепна своите мечти
    Под облаците шепна твойто име,
    И слушат само ярките звезди.
    обичам те и ти се моля целуни ме.

    Примерите са скалъпени набързо и затова не блестят с особено качество (а даже и иначе надали щяха да блестят), но посочват пътя, по който може би трябва да се насочиш.
    Горните забележки важат с пълна сила и за останалите строфи.
    Не се сърди, стремя се да помогна. Продалжавай да пишеш и се усъвършенствай.
  • Brian_ (Радо Мотарников)
    Brian_ (Радо Мотарников)
    Съгласен сам с теб suffer_angelus и още ще добаве,че Не ми харесва повторението на думата "мечти" иначе не е лошо стихчето.Може да се пооправи.Утре мога да дам още един коментар
  • suffer_angelus (Иван Атанасов)
    suffer_angelus (Иван Атанасов)
    Ще започна коментарът си с забележката, че беше използвала "4" вместо "ч". Ще продължа с това, че в първия куплет липсва ритъм и римата е меуместна.

    Пример:
    ------
    Обичам те!
    Обичам те и пак ще го повторя!
    Обичам те - тук сърцето говори!

    И сам виждам недостатъците в собствения си пимер, но без рима, но ритмично построено просто звучи по-добре (според мен)

    Втори куплет - римуването при дългите стихове е по-уместно да е през ред.

    Пример:
    ------
    Под облаците шепна своите мечти
    Под облаците шепна твойто име,
    И слушат само ярките звезди.
    обичам те и ти се моля целуни ме.

    Примерите са скалъпени набързо и затова не блестят с особено качество (а даже и иначе надали щяха да блестят), но посочват пътя, по който може би трябва да се насочиш.
    Горните забележки важат с пълна сила и за останалите строфи.
    Не се сърди, стремя се да помогна. Продалжавай да пишеш и се усъвършенствай.