Осеменителя в ръжта
1 мин за четене
Този текст е хронично лишен от цензура, но е слово.
Казва се Ташунко-сапа. Къде живее ли? Ами тук в България. Някои го наричат новия патриот, Богът-семе (ами да, той е живата намеса на съзидателната сила и сътворението, тук на земята - на леглото, в колата, на кухненската маса .....) или просто опасен еретик (човек, чиято ерекция е като тик, б.а.).
Едно време не беше известен, че ще е известен, но превратната точка в живота му дойде, когато по необясними ( тогава) причини, започна да си купува все по-голям размер панталони. Всяка седмица.
Всички мислеха, че Ташунко е зле с обмяната на веществата или пък, че просто е добре с парите. Простаци!
Работата беше там, че работата му придобиваше колосален размер. Бих казала, че стана заплашително впечатлителна.
Та, разбрал за скрития (в левия или десен крачол ) потенциал, Ташунко стана секс-символ. Голяма грешка. На всички е ясно, че секс-символ е човек, за който секса е чисто символичен. Така, че това не беше разрешение. А семето си бъбнеше ли бъбнеше и всички вибриращи очаквахме българсият Yellow Stone-ски гей-зер. Но гей не стана. Някъде от дъното на съзнанието си (панталона) си Ташунко разбираше, че призванието му е не да хаби материал залудо, а да го инвестира за роду. И затова трупаше.
Но съдбата му бе отредила непреходна слава.
Наближаваше Великден и всички тези цветни, лъснати, пернати, изтипосани яйца предизвикваха
голям душевен дискомфорт у Ташунко. Какво да прави той със своята расовост? Да бе жив Дарвин да му каже! Вместо него се налагаше да дели жизнено пространство с на-Дървин. Малко омърлушен и с походка "ломбаго - style" се отправи към градинката на БНБ. Поседна, понамести се и се загледа към хранилищата (своите). И тук се роди истината! Патриотизмът надигна глава и проговори: "Банката! Банкатаааааа!" Да, на това му се вика малко акъл - много семе, но на време!
Ако не ви хареса, здраве да е и да си го носите в яйцата!
Казва се Ташунко-сапа. Къде живее ли? Ами тук в България. Някои го наричат новия патриот, Богът-семе (ами да, той е живата намеса на съзидателната сила и сътворението, тук на земята - на леглото, в колата, на кухненската маса .....) или просто опасен еретик (човек, чиято ерекция е като тик, б.а.).
Едно време не беше известен, че ще е известен, но превратната точка в живота му дойде, когато по необясними ( тогава) причини, започна да си купува все по-голям размер панталони. Всяка седмица.
Всички мислеха, че Ташунко е зле с обмяната на веществата или пък, че просто е добре с парите. Простаци!
Работата беше там, че работата му придобиваше колосален размер. Бих казала, че стана заплашително впечатлителна.
Та, разбрал за скрития (в левия или десен крачол ) потенциал, Ташунко стана секс-символ. Голяма грешка. На всички е ясно, че секс-символ е човек, за който секса е чисто символичен. Така, че това не беше разрешение. А семето си бъбнеше ли бъбнеше и всички вибриращи очаквахме българсият Yellow Stone-ски гей-зер. Но гей не стана. Някъде от дъното на съзнанието си (панталона) си Ташунко разбираше, че призванието му е не да хаби материал залудо, а да го инвестира за роду. И затова трупаше.
Но съдбата му бе отредила непреходна слава.
Наближаваше Великден и всички тези цветни, лъснати, пернати, изтипосани яйца предизвикваха
голям душевен дискомфорт у Ташунко. Какво да прави той със своята расовост? Да бе жив Дарвин да му каже! Вместо него се налагаше да дели жизнено пространство с на-Дървин. Малко омърлушен и с походка "ломбаго - style" се отправи към градинката на БНБ. Поседна, понамести се и се загледа към хранилищата (своите). И тук се роди истината! Патриотизмът надигна глава и проговори: "Банката! Банкатаааааа!" Да, на това му се вика малко акъл - много семе, но на време!
Ако не ви хареса, здраве да е и да си го носите в яйцата!
Хотите прочитать больше?
Присоединяйтесь к нашему сообществу, чтобы получить полный доступ ко всем произведениям и функциям.
© Ива Все права защищены
